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Witz des Tages!

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633 Einträge, 50 - 56:

2020-01-18  (Votes: 0)

Hallo, mein Bruder und meine Schwester, ich habe es geschafft, 30.000 Euro von einem sehr ehrlichen und seriösen Finanzinstitut zu bekommen. Die Bedingungen und die Art der Rückerstattung sind gut. Sehr günstiger Zinssatz. Wenn Sie auch eine Gutschrift benötigen, wenden Sie sich bitte an die folgende E-Mail-Adresse: fundsunibank@gmail.com	Dein Votum: (0) (0) (0) (0) (0)
Versenden... | editieren | #835 | Autor: "Thierry Michel Borel"

2024-02-10  (Votes: 0)

Salut les gars!!! J'ai ma loyauté. Ma carte ATM vierge peut retirer 5 000 $ par jour. J'ai reçu cela de M. Georg mercredi dernier et j'ai maintenant 10 000 euros gratuits. La carte retire de l'argent à n'importe quel guichet automatique et n'a ni nom ni suivi et j'ai maintenant assez d'argent pour moi et mes 4 enfants. Je suis vraiment content d'avoir rencontré M. Georg car j'ai déjà rencontré deux personnes et ils ont pris mon argent sans savoir que c'était une arnaque. Mais maintenant je suis heureux. M. Georg a envoyé la carte via DHL et je l'ai reçue dans les deux jours. Achetez-en un maintenant. Écoutez, c'est distribué pour aider les gens, même si c'est illégal, mais ça aide beaucoup et personne ne se fait jamais prendre. La carte fonctionne dans tous les pays du monde. Dépêchez-vous et envoyez un e-mail via georgbednorzhackers@gmail. com SMS, appel ou WhatsAp : +1(262)355-8285 Les autres services proposés étaient : Clonage de cartes ATM Piratage de guichet automatique de carte Bitcoin avec un logiciel malveillant Récupérer la cryptomonnaie perdue ou volée Pirater les virements Western Union, les virements MoneyGram, les virements bancaires, les virements PayPal, les virements d'argent intégrés à l'application Récupérez les réseaux sociaux piratés : Facebook, Instagram, Snapchat, TikTok, Gmail, Yahoo mail et sites Web.

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Versenden... | editieren | #877 | Autor: "Ellison "

2008-02-07  (Votes: 52)

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau. Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine. Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Arsch!" Auch er fängt sich eine. Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Arsch loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!" Frau: "So, finden sie?" Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff." Frau: "Was denn?" Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her." Frau: "Und sie denken das hilft?" Mann: "Na bei ihrem Arsch hat's doch auch funktioniert ..."

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Versenden... | editieren | #638 | Autor: ""

2005-05-21  (Votes: 9)

Der Medizinprofessor prüft seine Studenten. Als erstes ruft er eine junge Studentin auf: "Sagen Sie mir mal, welcher menschliche Körperteil sich im Zustande der Erregung bis zum sechsfachen vergrößern kann." Die Studentin errötet: "Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht liebereinen männlichen Studenten fragen?" Professor: "Na gut... Also dann Sie, junger Mann; wissen Sie die Antwort?" Student: "Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum sechsfachen vergrößern!" Professor: "Richtig!" Er dreht sich zu der Studentin um: "Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!"

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Versenden... | editieren | #161 | Autor: ""

2006-08-18  (Votes: 15)

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Hirte!"

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Versenden... | editieren | #503 | Autor: ""

2005-09-13  (Votes: 51)

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Versenden... | editieren | #324 | Autor: ""

2005-11-29  (Votes: 6)

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

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Versenden... | editieren | #403 | Autor: ""

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